我的膝盖长得那么的复杂，他们给我做做手术之前是这么的草率，我觉得手术中间他们肯定知道发生了什么。
肯定一打开，震惊了，这该怎么弄？我觉得在打开的时候，我的主刀医生绝对知道我的问题比他想象中的严重很多，但那会儿已经晚了。
这么经典的事情，我第一次做手术都能碰到。
不能看病历，一看病历我就emo了。
本来没有那么恨医院，但一看病历就好恨的。治不好我，为啥不说呢？
就是太自大了，以为我是个小手术，谁知道压根儿就没有找对病因。
我一看那个病历，我就生气呀。
当时左膝做完手术，我觉得我左膝做完比右膝还严重了。
结果，我的感觉是对的，他真的是比术前更严重了。
我现在拄着个拐走一走，没几步我还觉得脚底板疼。这架势早晚是要坐轮椅的。
我觉得坐轮椅的话，就可容易一堆的并发症，那就废掉了。
但是现在也没啥好的治疗方法。
一看病历，我就不想活了。
活着弄啥呢？就是熬嘛，把自己熬死就结束了。
我情绪又崩了，今天晚上又要睡不着。给我换个物种，不想当人了。
我觉得让我灰飞烟灭也挺好的，就别让我疼就行了。
我感觉英年早逝也挺好的，比我现在这样没有意义的消磨时间好多了。
就是活着的时候好好活，死的时候干脆一点。
人生大部分都是没有意义的，一点意义都没有。
吃不完的苦，受不完的疼。
这要是把我活到70岁，我要疯了，把我关进精神病院吧。
医疗事故这么稀罕的词儿都能被我碰上。
按理说应该也不是特别多，但是也有可能大家都不告。
但是，不告都没有活的念想了，告的话，最起码还能有个执念支撑你去活下去。
以前我觉得人活着是需要爱的。现在我觉得，人活着，爱和恨有一样就行。
就你爱的人没死，或者你恨的人没死，都可以支撑你活下去。
让我羽化升仙吧，我想当仙女，我想上天，我想上天看看，地上我待够了。
天上是不是真的有神仙呢？我现在的精神状态太适合出家了，但是没有人要我。道姑的标准好像特别高，人还要看你有没有灵根？
之前还有人羡慕我，羡慕我不用上班。然后我跟他说：“咱俩换换吧”
他不说话了。
我不用上班，那是因为什么？那因为怕我自杀，怕我申请工伤鉴定，怕别人碰着我，所以不让我上班。
我估计，怕我出事的概率比怕我自杀的概率要小一点。说白了，就是觉得我精神状态不好，害怕我死在学校。
人形机器人好像快造出来了，那我一定要当第一批的买家。到时候买个机器人照顾我。
我觉得要是有机器人照顾的话，那也挺好的，就不用跟人打交道，就不会跟人产生矛盾。
多棒啊，还是机器人好。就没有那么多婆婆妈妈的事儿，没有那么复杂的人际关系需要去处理，然后还有人照顾，完美。
我觉得很适合我，要不然买两个，一个一个养我，一个照顾我。
等到我真的活腻的时候，我就可以给机器人设置一下。就是我要是噶了，那机器人怎么办呢？谁给他充电呢？这是个问题。那我得给它找一个新的主人。
我觉得我现在是依靠着仇恨活下去的。依靠着对这个世界的恨。也不是说希望他们得到报应什么的，也不是说希望他们承担责任什么的。我就是想把我所受到的所有的伤害还给他。就是这样。
只能说，此恨绵绵无绝期。
如果说把我给裁了，那我这辈子就有事儿干了。我要给自己讨一个说法。凭什么呀？把我毁掉了，他们过得挺好。我一定会给自己争一个理的。我只能说。生病使人变态。
我弟说，我现在心里已经开始扭曲了。这都叫扭曲吗？我都没有去炸世界呢。
我前两天发了一篇文章，被医生们骂的挺惨的。有让我去当医生的，有诅咒我的，有骂我活该的。
我发那条文章的本意是，我觉得我的手术问题是由于医生觉得我是小的手术，所以他没有认真研究造成的。
也就是说我的膝盖问题其实是很复杂的，但是因为我主刀医生的这种盲目自大，造成了我现在的情况。
我希望医生不要说是自己觉得这是小手术，就加以轻视和忽视，然后造成自己的失误。我是想呼吁大家能够说再谨慎一些。
但是我遭受到了很多的攻击，就我的声音，没有引起医生群体的重视，反而只是遭受到了攻击。
这不仅仅是认知的缺陷，这更是人性的缺陷。
就是我现在越来越多的感觉到，患者的世界和医生的世界好像就是两个世界，就这两个世界好像是没有桥梁的。
我觉得我的声音可能是比较渺小的，我可能阻止不了像我这样的悲剧的发生，因为我确实我我现在手术失败之后，我见识了太多太多的这种跟我一样的人。
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